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附遗书草稿

我如此固执的人,任何人都无法阻止我做任何事。除非用爱来绑架我……但谁让我根本感受不到任何爱。

关于去死这件事,我不想否认我是在|逃避。
我现在的心态就是,是逃避又如何,我已经接受了自己这么差劲的事实,比任何都要深入骨髓的认知,何种主义对我来讲都没有意义。

是的,我在逃避。我的爸妈在我人生的低谷时期收留我,关于这个,我有时候会觉得自己很幸运,但有时候他们态度会突然转变,我经常为此情绪低落……我觉悟自己不应该成为任何人的噩梦。我不知道他们私底下是怎么谈论我的,有时候妈妈突然呵斥我之类,我就知道他们肯定又是在谈论我的时候得出什么结论了。但这是世界上对我最好的两个人了,即使我希望这种爱更完美一些。我知道在外人看来,我精神状态就不对,但我无暇顾及他人对我的看法,因为我把精力都用来与自己较劲上了。

与人相处时我尽量表现正常,我不想让熟人知道我的负能量。大多数时候跟我交流我都不想做出回应,我有时候极端地想:平时也不见得跟我关系多好,为何要惺惺作态,对我做/说没有必要的事。但我不想他们对我有异样的眼光,那样我会非常难过。我害怕别人不理解我,还觉得我是个傻逼。我心里清楚这是我将自己关在家里很重要的原因,对我来说,与人相处就是在消耗自己。

如此反反复复,我感到心力交猝之余还对父母深深感到内疚。我知道父母对我的耐心已经太久了,他们期望我会做出改变,可我根本就没有在储能量,说实话我也是一天过一天而已,我完全没觉得自己能走出来。不想让父母难做,所以打算去死一死,目前在研究 “减少痛苦的自杀方式”,我想逃避了。

写给家人的遗书草稿:
爸,谢谢你这么些年给予的父爱,我很知足同时也很抱歉。但是妈妈,你辛苦了,怀胎十月真的很辛苦吧,对不起对不起对不起,我知道你们很爱我,希望你们原谅我这辈子。我活着的时候没能为你们做什么,我在天之灵会保佑全家。我做这个选择的时候什么也没想,所以在谈论关于我死去这件事时,不要揣测我,更不要下任何结论,你们没有你们想的那么了解我,也不需要了解,你们就当批量生产,出了一个劣质品吧,不足为惜。
如果神抛弃我

如果神抛弃我

欧洲,女,95后

2019-04-20 10:17分享了故事

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